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Quinta-feira, Dezembro 22, 2005
Bem, então é Natal.
Bem, então é Natal.
Maldita época em que vc escuta a Simone cantando aquela música horrível.
Época em que os comerciais na TV ficam mais agressivos, mais 'gritantes' e mais 'melosos'.
Época em que aparecem todo tipo de promoção, que voce sabe que é um preço super-inflacionado.
Época de almoçar na casa de parentes, ou parentes ir almoçar na sua casa.
Quando você dá e recebe presentes.
Voce dá e recebe muitos abraços.
Época dos amigos secretos e inimigos secretos.
Época em que todas as vitrines tem o Papai Noel querendo vender pra voce.
Época em que todos os shoppings tem Papai Noel pra tirar foto com as crianças.
Época em que todos os pais procuram shoppings pra tirar foto do Papai Noel com suas crianças.
Época em que todas as crianças odeiam os pais e os Papai Noel(s).
Quando voce lembra que não ganhou um presente que queria, ou ganhou oque queria muito.
Época em que voce lembra que ganhava cueca do SuperHomem, enquanto seu primo ganhava um carrinho de fricção (no caso de alguns aqui, a inveja era direcionada à prima que ganhou aquela boneca que fazia xixi).
Todos queremos mostrar aos amigos que gostamos muito deles, que eles são tão importantes na nossa vida que passam a fazer parte dela.
Todos queremos mostrar que odiamos o Natal e seu conceito comercial, e queremos mostrar o quanto gostamos dos amigos, SEM PRECISAR dar presentes. E alguns deles nao entendem e te acham mao-de-vaca.
Bem, aos meus amigos leitores (Panthro, Alien, Shaolin) e diversos outros, eu quero que o coração de Natal, repleto de presentes, seja estocado por uma espada de prata, e depois guardado em uma caixinha dourada. E que Papai Noel seja empalado e exposto em praça publica.
Que todos aqui tenham muita saude e dinheiro, e alegrias (e tristezas tambem, porque nao?), e vitorias e derrotas, e livros lidos, livros não-lidos, ditados aprendidos, lugares visitados, ir naquele restaurante bacana, comer no Gopala Prasada e falar sobre o super-consciente...
Que todos vivam a vida muito bem, obrigado, e não se importem com o Natal. Ele não é o ultimo dia mais importante do ano: ainda tem a São Silvestre.
Beijo a todos. Todos mesmo. Mesmo.
Ass: Noname
Publicado por renato daniel brito em 4:39 PM
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Sexta-feira, Dezembro 16, 2005
História Para a Jô ou Como o Mundo Pode Ser Terrivelmente Repugnante Mesmo Com as Melhores Intenções
Tudo começou numa aula de Fisiologia. Nós já tínhamos acabado de resolver uma lista de perguntas e estávamos batendo papo, eu e meu grupo. Aí, uma das meninas contou uma história do antigo professor dela (ela tinha tomado pau), da época que ele era residente.
Sabe como é vida de residente: Você vai lá, fica esperando e qualquer coisa que chega você tem que dar uma olhada. Ao mesmo tempo é bom, porque se aprende muito, mas absolutamente qualquer coisa pode surgir para você tratar. Uma profissãozinha bem sinistra essa de médico. Mas, enfim, lá estava ele. Aí chegou uma mulher dizendo que estava com um problema, com um corrimento vaginal com um cheiro muito ruim. Ele constatou que era mesmo um corrimento vaginal escuro com um cheiro de coisa podre. Sem nunca ter visto algo semelhante na faculdade, ele resolveu encaminhar a mulher pra um ginecologista.
Chegando no gineco, a mulher sentou naquela cadeirinha confortável e o médico começou a analisar as partes da coitada. Encontrou perto das paredes um inchaço escuro, preto mesmo. Achando estranho, ele cutucou com uma pinça e perguntou se doía. A mulher disse que não. Ele disse que ia tentar puxar e se doesse, que ela avisasse. O médico começou a puxar e foi retirando um enorme pedaço de carne apodrecida do interior da vagina da mulher. Essa era a origem do cheiro desagradável.
- Já sei o que é isso! - disse a mulher, feliz por ter descoberto a origem da sua moléstia. Então ela contou a história da simpatia que tinha aprendido com uma amiga: Para segurar o marido (que ela achava que estava arrastando asa pra uma vizinha galinha), bastava escrever o nome dele em um papel, enrolar em um bife cru e colocar na vagina. Depois de três dias, se retirava o bife, fritava e dava pro marido comer. Isso era tiro e queda, tinha garantido a vizinha.
O problema é que ela havia esquecido da simpatia (provavelmente a galinha tinha ido ciscar em outro terreiro) e o bife tinha ficado por lá mesmo. Ela acabou esquecendo e só lembrou cerca de um mês depois, quando o bife começou a apodrecer e lançar aquele caldo de bactérias de sua vagina. O médico passou um antibiótico de ação local pra evitar qualquer infecção e despachou a louca. E depois contou a história, que virou lenda local.
Agora, vamos parar pra pensar. Se aquilo era uma simpatia, outras pessoas já fizeram direito. Por isso, pensem muito bem antes de comer uma comidinha preparada por seus cônjuges, com aquele temperinho especial. Nunca se sabe quando estão querendo nos segurar em um relacionamento.
Publicado por Panthro Samah em 6:06 PM
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Terça-feira, Dezembro 13, 2005
Tradução de Enter Sandman, de um jeito esquisito:
Say your prayers little one
Don't forget my son
To include everyone
Eu sei seu jogo pequeno
nao esqueça minha musica
e inclua todo mundo
I tuck you in
warm within
Keep you free from sin
'til the sandman he comes
Um tucano em voce
no armario com
chapéu seu livre desde o Sim
O Tio do Sandman ele come
Sleep with one eye open
Gripping your pillow tight
Durma com O Olho aberto
Mordendo a fronha forte !
Exit light
Enter night
Take my hand
We're off to never never land
Saindo da luz
Entrando à noite
Pegando com a mão
Fazendo uma festinha em Neverland
Something's wrong, shut the light
Heavy thoughts tonight
And they aren't of snow white
Eu fiz alguma coisa errada? Chutei a luz?
Caras pesados hoje à noite?
E eles não se parecem com a Branca de Neve
Dreams of war
Dreams of liars
Dreams of dragons fire
And of things that will bite, yeah
Sonhos de guerra
Sonhos de leões
Sonhos de dragões-fogo
E eles querem dar uma mordidinha! YEAH !
Sleep with one eye open
Grippin your pillow tight
O dorminhoco com o olho aberto
Gritou enquanto mordia a fronha!!
Exit light
Enter night
Take my hand
We're off to never never land
Onde nao bate luz
Entrando à noite
Colocando minha mão
Voce nunca viu nada tao esquisito!
Now I lay me down to sleep (x 2)
Pray the lord my soul to keep (x 2)
If I die before I wake (x 2)
Pray the lord my soul to take (x 2)
Agora a lei me faz dormir
Tocando, senhor, um soul bacana
Se a Princesa Die, na semana
Tocando, senhor, um soul no take
Hush little baby don't say a word
And never mind that noise you heard
Its just the beasts under your bed
In your closet in your head
A criança e o Rush nao usam o Word
E nunca minta o barulho, voce ouviu!
A besta é justa debaixo da cama
Mas fechado arranca sua cabeça!
(e daqui pra frente eles repetem tudo, até a morte)
Publicado por renato daniel brito em 9:05 PM
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Sexta-feira, Dezembro 02, 2005
Guia "The Voices in my head still scream" de segurança
Na verdade este guia serve pra vc andar sossegado na rua sabendo quem é ou não seu inimigo. Mas porra, um título com esse tamanho é uma desgraça, mesmo pq se esse guia um dia for publicado a capa será uma folha A4, o que é chato.
Nos tempos atuais dessa contemporaneidade presente, é muito comum ficarmos com medo de andar na rua. Claro! Todo dia acontecem assaltos a mão armada e ao menos que vc tenha um forte traço suicida, as balas são algo que vc quer evitar. Fala-se muito o que fazer quando for assaltado e o que fazer para evitar assaltos, mas pouco ou nada se fala sobre como ter certeza que vc não será assaltado, minimizando assim toda aquela ansiedade desnecessária.
Em outras palavras, vc sabe que não será assaltado se...
Estiver chovendo o dia e a noite toda - Ninguém gosta de tomar chuva e correr o risco de se gripar. Ele é um profissional autônomo e pode folgar um dia.
A pessoa estiver usando guarda-chuva - Tente, sob forte chuva, intimidar alguém, apontar a arma, pegar a grana e segurar o guarda chuva. Não dá!
Ele tiver mais de 65 anos de idade - Não parece óbvio? O cara é como um cachorro velho, late grosso mas não se levanta pra morder.
Se estiver de terno e com uma caixa no formato de violino - Provavelmente trata-se de um violinista tentando ganhar a vida de músico. Filmes são filmes!
Se estiver assaltando alguém - no meio de um assalto o bandido não vai parar vc e falar: "Aí preyboy, fica na fila que vc é o próximo".
Ele tem mais de 150Kg - O que ele vai fazer? Correr com o seu dinheiro? Mostre um sanduba de presunto que ele esquece o que estava fazendo.
Se ele está sujo de graxa, ou com colarinho de padre, ou com nariz de palhaço etc - Caralho, o cara tem uma profissão, dá pra ver. Ninguém tem o bandidismo como segunda profissão. Essa dica não vale pro dia das bruxas.
É Natal, ano novo ou fim de copa do mundo - Lembre-se sempre que ladrão é gente e comemora o nascimento de jesus e o gol da seleção como vc.
Estiver fantasiado de Bob Esponja - Jamais vou assaltar alguém, pode confiar.
Estiver com a camiseta pra dentro usando um cinto - Onde ele guardaria a arma. Tá, aí onde vc pensou ele teria um trabalhão para tirar.
Estiver com um livro - Nem precisa estar lendo. Bandidos não lêem. Só os do Ocena Eleven, mas repito: Filmes são Filmes!
Forem 6 da manhã - Ou é muito cedo ou é muito tarde. Seis horas é um horário de merda.
Publicado por Monge Shaolin em 1:44 PM
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Quinta-feira, Dezembro 01, 2005
Trecho de "Adeus e Obrigado pelos Peixes" de Douglas Adams ou porque sou anarquista
- Ele vem de uma democracia muito antiga, sabe?
- Quer dizer que ele vem de um mundo de lagartos?
- Não - disse Ford, que agora estava um pouco mais racional e coerente do que antes, tendo finalmente empurrado o café goela abaixo. -, não é tão simples. Nada assim tão fácil de se compreender. No mundo deles, as pessoas são pessoas. Os líderes são lagartos. As pessoas odeiam os lagartos e os lagartos dirigem as pessoas.
- Estranho - disse Arthur -, pensei ter ouvido você falar que era uma democracia.
- Eu disse - respondeu Ford. - É.
- Então - disse Arthur, esperando não parecer ridiculamente obtuso - por que as pessoas não se livram dos lagartos?
- Honestamente, isso não lhes ocorre - disse Ford. - Todas elas têm direito de voto, sendo assim, todos assumem numa boa que o goveron em que votaram aproxima-se mais ou menos do governo que querem.
- Você quer dizqer que elas mesmas votaram nos lagartos?
- Ah, sim - disse Ford, dando de ombros -, claro.
- Mas - disse Arthur, soltando a grande pergunta novamente - por quê?
- Porque se elas não votassem num lagarto - respondeu Ford - o lagarto errado poderia entrar. Tem gim?
- Como?
- Eu perguntei - repetiu Ford com crescente urgência em sua voz - se você tem gim.
- Vou dar uma olhada. Conte-me sobre os lagartos.
Ford encolheu os ombros outra vez.
- Algumas pessoas dizem que os lagartos são a melhor coisa que já lhes aconteceu na vida - disse ele. - Estão completamente erradas, é claro, completa e absolutamente erradas, mas alguém tem que dizer isso
Publicado por Panthro Samah em 10:53 AM
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